Mitos, Ilusiones y Soluciones: Trampas y Saboteadores de la Relación

Carlos Durana Ph.D., M.Ac. offers counseling and therapy services in Reston, Virginia and Bethesda, Maryland.

En Caring Approach, Orientación de Parejas en Bethesda, Md., con el Dr. Durana, ayudamos a las parejas a desarrollar habilidades para la relación, a mejorar la intimidad y a comunicarse y resolver conflictos de una forma efectiva. En nuestras relaciones íntimas tendemos a mantener expectativas inconscientes o no expresadas acerca del amor, la confianza, amistad, el poder, los desacuerdos, etc. Las expectativas insatisfechas conducen a decepciones y malentendidos. Muchas veces, las causas de estas expectativas son creencias limitantes o de auto derrota; si no se reconocen, estas creencias se convierten en trampas que pueden sabotear una relación. Estas son algunas:

“Si tú me amaras, tu…sabrías lo que necesito,…sabrías como quererme,…estarías de acuerdo conmigo, etc.” “Si tengo que decirte que es lo que necesito, lo que quiero, etc.,…entonces, ya no importa más. Tu deberías saber; por lo tanto, no me amas.” Mi amiga y colega, Lori H. Gordon, fundadora de PAIRS para el entrenamiento de las relaciones, llama estas suposiciones “nudos de amor”. Nuestras parejas no leen la mente. Cuando asumimos que ellos deberían conocernos sin decirles lo que realmente es importante para nosotros, estamos asumiendo que son iguales a nosotros. Tenemos que enseñarle a nuestras parejas lo que hace que mejore nuestro bienestar, lo que nos causa angustia e infelicidad en la relación.

“Si tenemos diferencias, estamos fracasando; deberíamos ver las cosas de la misma forma.” Una pareja se hace de dos personas muy diferentes. Las diferencias tienen que aceptarse como parte de la relación; las diferencias no tienen que volverse una fuente de conflicto. Por ejemplo, las diferencias de género pueden contribuir a los problemas maritales, y siempre van a existir diferencias de género, pero estas no tienen que causar colapsos en un matrimonio. Las diferencias no son el problema; es como discutimos lo que puede ser constructivo o perjudicial para la relación. Pueden haber diferentes estilos de resolver las diferencias para diferentes parejas. Algunas parejas resuelven sus diferencias de una forma tranquila, otras prefieren una expresividad más intensa y así sucesivamente. Lo que es más importante es encontrar una variedad de estilos que funcione para ambos compañeros.

“No amo más a mi pareja..” “Nos hemos distanciado.” “La emoción se ha ido.” Confundimos la etapa inicial de la relación y su romance con el amor que dura más allá de la infatuación inicial. El amor duradero está basado en la amistad, la compasión, comprensión, el cariño, la intimidad y el respeto más que en todas esas cosas relacionadas con Hollywood y las novelas románticas.“Nuestra relación durará si tenemos intereses comunes..” Este no es el caso. No es lo que las personas hacen juntas sino como lo hacen, como se llevan cuando están juntos.

“No me siento realizado.” “Si esta fuera la relación correcta, me sentiría mejor y tú me ayudarías a superar todas las cosas en las que mis padres se equivocaron conmigo.” El proceso de recuperación mutuo en una relación no puede provenir de las demandas; es un don proveniente del amor. No podemos esperar que nuestra pareja compense por la historia de dolor y sufrimiento ni por no sentirnos realizados. Nuestras parejas no serán capaces de satisfacer todos nuestros deseos y necesidades; Los buenos amigos son importantes. La realización en una relación se consigue a través del amor, el respeto, el cariño y la auto-responsabilidad.

“Si aprendemos a resolver nuestros problemas, nos mantendremos unidos.” En realidad, hay muchos problemas que no se pueden resolver. En vez de polarizarse en función de las diferencias, tomando posiciones como “correcta” e “incorrecta”, las parejas pueden estar de acuerdo o en desacuerdo algunas veces. Al cambiar el contexto hacia esta manera y al cambiar las actitudes hacia el problema, las diferencias que han durado por mucho tiempo pueden ser entonces manejadas exitosamente. En nuestro enfoque comprensivo para la orientación de parejas en Bethesda, enseñamos técnicas para resolver conflictos efectivamente.

“Es demasiado tarde, mi pareja no cambiará. Nos hemos distanciado. Para comenzar, nunca amé a mi pareja. “En realidad, lo más probable es que no hayas cambiado tanto como piensas, ni es imposible reconectarse si estás decidido a comprometerte una vez más y a trabajar en la relación. Gánate el derecho a dejar la relación únicamente después de haber hecho lo mejor que podías. Eso conlleva a mirar mejor tu contribución a los problemas. Al recordar las experiencias pasadas sobre la relación, sé justo; al reconstruir el pasado, cuando solo se reconocen las experiencias negativas y se ignoran las buenas, es posible tomar una posición parcializada.

“Mi pareja tuvo una aventura; no va a funcionar más.” Las aventuras no son el origen del divorcio; al contrario, las aventuras son el resultado de problemas. La mayoría de las veces, las aventuras no tienen que ver solo con sexo sino con atención, respeto, comprensión, etc.
“Una relación no puede sobrevivir si hay problemas de personalidad enfermedades.” Los defectos pueden ajustarse en un clima de comprensión y cariño.

“Solo hay una manera de hacer que una relación funcione.” La verdad es que pueden haber diferentes enfoques para lidiar con el conflicto, para expresar amor y afecto, etc. Lo que es más importante es encontrar lo que funciona y aprender el “lenguaje del amor” de cada uno

“Una vez que mi pareja cambie, las cosas funcionarán. Seré feliz”. La falta de aceptación y de comprensión destruye las relaciones. Colocar nuestra felicidad en las manos de otra persona no solo te debilitará sino también es un cuento de hadas –esperando por tu príncipe o princesa.
“La intimidad no tiene nada que ver con el sexo”; “Intimidad y sexo van juntos”. Cualquiera de las dos posiciones, raramente, funciona. La intimidad puede conducir al sexo y el sexo puede conducir hacia la intimidad.

“Yo hare mi 50% y tu harás tu 50%.” Los matrimonios felices no mantienen un record de competencia, esto por aquello. Las relaciones exitosas requieren de trabajo en equipo, 100% de cada individuo, no esperar que el otro actué primero de una manera positiva. Nuestro enfoque para la orientación de parejas en Bethesda es crear un ambiente donde la recuperación, el crecimiento y las mayores capacidades de los individuos puedan aparecer.

Counseling and therapy services are offered by Carlos Durana Ph.D., M.Ac. in Bethesda, MD and Reston, VA.

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